VOTRE ENTERREMENT
LA DENT DURE DENTISTE
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
ETHEL VERMINE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Linda, les photos sont là !
Vas-y, montre.
Quelles photos ?
Gayle a fait faire des photos de M. Business.
OK, super. Pourquoi ?
Ian dit qu'il en a besoin pour être pris au sérieux
à l'audition des Croquettes Chef Chat.
Pourquoi ? Qui est Ian ?
L'agent des chats, Bob.
J'ignorais que ton chat avait un agent.
Oui, on l'a rencontré la semaine dernière
quand on partait du toiletteur pour manger.
Il pense que M. Business pourrait
devenir la nouvelle mascotte de Chef Chat.
Chef Chat, tu sais.
Non, je sais pas.
Si les chats cuisinaient Ils cuisineraient Chef Chat
- Oui, c'est ça. - Super chanson.
- Pas vraiment. - Quand le 1er est mort,
ls en ont trouvé un identique.
Et ainsi de suite, ils le remplacent.
Comme avec le président.
Le Chef Chat actuel fatigue et doit être remplacé.
Il y a un concours.
Au fait, Lin, je dois t'emprunter un peu plus d'argent
pour payer les frais de port.
Il faut les envoyer en "express de nuit".
Express de nuit.
Le courrier n'en devient que plus sexy.
Papa est timbré, c'est un peu pareil ?
Gayle doit emprunter plus d'argent ?
Oui, Linda a payé les photos.
- Ah bon ? - C'était rien. Trois fois rien.
C'était 222 .
- Ah bon ? - Eh bien non, c'était pas autant.
Le ticket de caisse.
- Linda, je peux te parler ? - Non.
On avait décidé d'éviter de lui prêter du fric.
- Ah bon ? - Oui.
- Elle demande presque jamais. - Quoi ?
J'ai besoin d'emprunter 16, 41, 105,
22 pour un shampoing à moquette, des collants gainants,
mon robot mixeur, j'ai des impayés,
des cadeaux pour vous, du lubrifiant.
Bon. Je lui dirai de payer les frais de port.
Pardon, j'ai cassé des assiettes.
Mais je vous rembourserai, promis.
Les enfants, vous avez des sous ?
C'est pas vrai !
- Tina, passe-moi un sac poubelle. - OK.
- Regardez. - Une boîte. Mince alors !
Je veux une boîte, pourquoi elle en a une ?
Gayle a dû l'oublier quand elle a amené ses chats.
Il ressemble trop à M. Business.
Oui, c'est pas faux.
Tu vois que l'agent ne mentait pas.
Ils se ressemblent, mais Gayle... on ne devrait pas
donner de fric à ce type.
On ignore s'il est réglo.
Il avait l'air. Il avait une carte de visite et tout.
N'importe qui peut en avoir. Même Teddy.
- Ken aussi. - Gene.
Si. Avec son numéro de bip. T'en veux ?
- Non. - Mais si.
Ce type plume Gayle. Tu sais quoi ?
J'irai lui parler demain pour qu'il nous rembourse.
Gayle aura de la peine.
- Elle était ravie. - Oups, c'est bon.
Ça sent plutôt bon.
Je fais quoi ? Je mange pas de croquettes.
- Pardon, chérie ? - Non, rien.
La vache, un délice.
Bonjour. Snoodle, dis bonjour.
- Bonjour. - Snoodle, un câlin.
OK.
Couché. Que puis-je pour vous ?
- Vous êtes Ian Amberson ? - Oui, en personne.
Je suis Bob Belcher.
Je crois que vous profitez de ma belle-sur.
C'est une adulte, son corps.
Vous avez touché à son corps ?
Je sais pas. Elle s'appelle Karen ?
- Non, Gayle. - Gayle !
Bien, tant mieux, tant mieux.
Karen, au fait, m'a dragué en premier.
Elle profite de moi.
Bref, ma femme a prêté de l'argent à Gayle pour des photos.
Oui, un très bon investissement.
Son chat est le sosie de Chef Chat.
Elle n'utilisera pas les photos.
Je veux être remboursé.
Elle ne s'en servira pas ?
Elle aurait tort de ne pas les envoyer.
- Ah bon ? - Oui, vraiment.
Je sais de quoi je parle.
Je m'occupais d'un Chef Chat de 1993 à 1998.
Il s'appelait Bootsy.
Les meilleures années de ma vie jusqu'ici.
Mais tout est possible.
Je vois clair dans votre jeu.
Vous profitez de femmes vulnérables
et leur faites payer trop...
Bootsy a gagné 40 000 , une année, quand il était Chef Chat.
Et on a rencontré Dean Cain.
Il est très sympa. Alors, soyez poli.
Alors, vous croyez sincèrement
que M. Business peut devenir Chef Chat ?
Oui, il en est tout à fait capable, avec mon aide.
Vous pouvez demander dans le milieu.
Je suis réglo.
Ce concours va rapporter gros, Bob.
Les gens viennent du monde entier
avec des Persans à poils gris et blancs.
Mais Gayle et M. Business,
ls seront accompagnés par Ian Amberson.
Et ça, ça n'est pas rien.
- Je sais pas. - Et puis tant pis.
Bob, si vous voulez continuer à vivre dans l'ombre,
effrayé de saisir la queue touffue d'une étoile
et de surfer sur le succès, je ne vous retiens pas.
Je suis prêt à vous rembourser les portraits.
Alors, excusez-moi,
je dois trouver un hamster qui feint la surprise.
C'est pas si facile.
Gayle a besoin d'argent pour envoyer les photos ?
- C'est 35 en express. - Un chèque ?
Snoodle sait les encaisser.
- Snoodle. - OK.
Gayle et moi, on va voir l'agent pour le dressage de M. Business.
On vient d'avoir son audition.
Samedi prochain à 16h25. Tu y crois ?
Super, si ça marche, Gayle gagnera son propre argent.
Elle aura moins besoin du nôtre.
On parle de quelle somme ?
Ian dit que Chef Chat a gagné 40 000 , une année.
C'est le gros lot.
J'ai l'honneur de vous annoncer
mon rôle de manager de M. Business.
- Félicitations. - Mes frais sont de 30 %.
- Non, Louise. - J'insiste.
Bientôt, on vivra chez M. Business,
à gérer ses marques et le surveiller.
Si les chats cuisinaient ils cuisineraient Chef Chat
Snoodle, télé. Snoodle, lumière.
Mesdames, c'est exactement ce que M. Business devra faire.
Il doit éteindre la télé avec sa tête
et rallumer avec sa patte ?
Non, Gayle.
Le contenu de la pub, Gayle. Doux Jésus.
Polly veut un bon matelas à petit prix.
- Bravo, Petey. - Petey va avoir une audition ?
Non, Petey a fait la publicité en 2002.
Quand un animal est conditionné, il a tendance à continuer.
Il le répète sans cesse
jusqu'à ce que son propriétaire l'abandonne, pas vrai ?
Polly veut un bon matelas à petit prix.
Bon. J'ai mis des récompenses ici, ici et là.
Pour qu'il respecte le tempo.
Allez-y, faites sortir M. Business.
Voyons ce que ça donne. À trois.
Mon Dieu !
Bon sang ! Enlevez-le ! Tuez-le !
Que quelqu'un le tue. Tirez !
Vous l'avez dans le viseur. Tirez !
- Tina, papa a besoin de toi. - Rien.
- Tu manges des croquettes ? - Non.
Tu en as partout. Fais-moi goûter.
La vache. C'est bon.
Ce sera notre petit secret honteux.
Un de plus.
C'était comment ?
- Pas super. - Oui.
- Ah ? Pourquoi ? - M. Business a attaqué Ian.
Ian dit que si on ne le dresse pas
nous-mêmes à renverser les pots,
on peut laisser tomber.
- Quoi ? - Quelle merde.
Tant pis, on aura essayé.
Tu restes mon chat botté.
Attends. Tu vas abandonner ?
- Oui. - Bonne attitude.
Tu pourrais gagner 40 000 par an sans rien faire ou presque.
- Et tu abandonnes du premier coup ? - On dirait.
Libère mon client. J'ai à lui parler.
Pas de chat sur le comptoir.
Gayle, ouvre-lui.
M. Business, rentre dans ta cage.
Papa.
- Quoi ? - Il t'a obéi.
Tu murmures à l'oreille du chat.
Tu es doué. J'ai failli rentrer dans la cage.
Ben voilà. Papa, tu peux lui apprendre à renverser des trucs.
Être son dresseur.
Oui, peut-être.
Si tu lui apprenais quoi faire,
Ian nous représenterait.
Il me faudra mon antihistaminique,
je stresse, faut pas mélanger à l'alcool,
et je le mélange toujours à de l'alcool.
Je sais pas.
M. Business n'est pas fait pour le succès.
Quoi ? Avec ce look et ce cul ?
Allez, Gayle. Il te faut cet argent, non ?
Bien sûr. Pour enfin acheter plus de chats.
Bon, on dirait que je suis le nouveau dresseur.
Tu en dis quoi ? Tu veux être le prochain Chef Chat ?
Personne ne mange de croquettes, pourquoi dire ça ?
- Personne n'a dit ça, Tina. - Je sais.
Hé. C'est bizarre ton truc, là.
Avec ta patte.
Ça fait mal, tu appuies fort.
Et c'est agréable aussi. Écoute, M. Business.
Tu dois en avoir marre que j'insiste avec ce pot débile.
Je comprends. J'ai horreur qu'on me dise quoi faire.
D'où mon propre resto.
Alors ne le fais pas pour moi. Fais-le pour toi.
Ce serait bon pour toi.
Tu gagnes du fric. Tu voyages. Tu t'éloignes de Gayle.
Je rigole. Tu l'aimes bien, elle est sympa.
Alors, tu en dis quoi ? Tu veux renverser ce pot ?
Qui veut renverser ce pot ?
Toi.
Oui ! Génial ! Tu as réussi, M. Business !
Bon Dieu !
Bob. Linda. Gayle.
- Que faites-vous là ? - Ian, Snoodle.
Je sais qu'il y a eu un incident avec M. Business.
Mais on a travaillé. C'est incroyable,
mais il sait renverser le pot.
Oui.
- Qui est-ce ? - C'est qui ?
Voici Fluffy et sa chatte Jessica.
Jessica ressemble beaucoup à M. Business.
Non, elle ressemble à Chef Chat.
Vous nous représenterez tous les deux à l'audition, alors ?
Je crains que non.
Quoi ? Mais il sait faire. Vas-y, montre-lui, Bob.
Ce chat est un danger public. Vous l'avez vu à l'uvre.
Plus maintenant. Je l'ai dressé.
C'est ça. Vous n'êtes pas un pro.
Alors vous allez aider ce chat qui ressemble à Chef Chat ?
Non, Bob. Je vais aider Jessica.
Et d'ailleurs, je suis en couple avec Fluffy.
Vous faites rêver les gens, les poussez à y croire
et vous les balancez quand vous trouvez un autre chat ?
Bob, calmez-vous.
On ira à l'audition sans vous, Ian.
- Ah bon ? - Oui, Gayle.
Je vais forcer M. Business
à renverser ce pot devant les juges.
- Les producteurs. - Bref.
Mais il est pas très doué.
Il est super, par moment, une fois.
Vous n'avez aucune chance. N'humiliez pas ce chat de la sorte.
- On n'a pas à vous écouter. - Non.
- Viens, Lin. - Oui.
Bob, je peux venir ?
- Oui, Gayle, viens avec nous. - J'emmène le chat aussi ?
- Oui, c'est ton chat. - Viens.
OK. Salut, Ian. Salut, Fluffy.
- On peut partir ? - Prends le chat.
Bon sang ! Décampez !
On essaye.
Cette bouffe me dit rien.
Je sais. Aucun croustillant, pas de thon.
- Dégueu. - On est à court de Chef Chat.
- On fait quoi ? - C'est un signal d'alarme.
On devrait arrêter de manger des croquettes.
- J'ai vomi sur le tapis. - Alors, c'est décidé.
On aura une journée normale, sans croquettes.
Prêts pour l'audition de croquettes ?
- Et mince ! - Exactement.
C'est Gayle.
C'est l'heure. Allez, on y va.
Je vais passer de "miaou" à "mes sous".
Allez, Team Business.
La vache. C'est bondé. Il y a plein de chats.
- Ils ressemblent à M. Business. - Pas lui.
- Dégage, Garfield. - Oui.
Qui paraît le plus rude adversaire ?
Montre et je vais lui parler.
On n'a pas d'adversaires.
M. Business va gagner fastoche.
Coucou. M. Biz. Tu tiens le coup ?
Gayle, ne l'énerve pas. Il doit se concentrer.
Je prends juste des nouvelles.
OK. Tu ouvres la cage.
Oh, non ! Il se lèche le ventre, c'est qu'il est pas content.
Regarde ! Il lui manque une touffe de poils.
Oui, c'est clairsemé, mais...
- Il a fait ça toute la semaine ? - Je sais pas.
Je croyais qu'il se léchait pour se motiver.
Oui, c'est ça.
- Non, c'est mauvais signe. - Gayle, tu le stresses.
Mais non. Je l'énerve, je le stresse pas.
Je m'inquiète. Un truc ne va pas.
Louise, tu ne voulais pas un soda au distributeur ?
Et tu voulais pas qu'on t'accompagne ?
Ah, si, mais oui.
Tante Gayle ?
Tu peux venir avec moi au distributeur ?
Tu pousses bien les boutons.
- Ah bon ? - Oui.
Avec mes coudes, contre les microbes.
- OK. Allez. - OK.
Amusez-vous bien.
Géniale. Je ne me savais pas si douée.
OK, M. Business. Un petit speech.
Primo, n'écoute pas les pessimistes.
On ne peut rien pour eux.
Heureusement, on est sevrés, sinon, l'angoisse.
Oui. Il y a un max de croquettes.
- Des échantillons. - Voilà maman.
Demandons-lui de nous enchaîner
pour nous protéger. Maman !
- Tu... - Tu manges du Chef Chat.
Quoi ? Ah, oui.
C'est dingue. Qui mange des croquettes pour chat ?
- À quoi ? - "Fromage poulet."
- Donne. - Non.
- Si. - D'accord.
Donne.
Attends. La boîte de Chef Chat sous l'évier était la tienne ?
Oui. Et alors ?
J'en mange parfois, ça me détend.
C'est un crime ? Rends-le-moi.
On est accros de famille.
J'y suis pour rien, élevé aux croquettes.
J'étais foutu d'avance.
Et le petit garçon recalé de l'équipe de baseball était moi.
Alors ne fais pas pareil. Sois toi.
Tu te distingues. Tu as l'attitude et l'énergie.
J'ai beaucoup appris de toi.
J'ai parfois l'impression que c'est toi le maître.
C'est fini.
J'ai besoin d'un verre d'eau.
Entre mon allergie et le speech.
- Ian. - Salut, Bob.
Je vous ai vu faire un speech au chat.
Tant mieux pour vous. Ça fera une vraie différence.
- Ah bon ? - Bien sûr que non, c'est un chat.
N'essayez pas de m'embrouiller.
Pas besoin, Bob. Vous ne gagnerez pas.
Si. Vous ne nous battrez pas.
OK. Bonne répartie, Bob. Au revoir, Bob.
- Non, au revoir à vous, Ian. - À vous, Bob.
- Non, à vous, Ian. - Au revoir !
- Au revoir et une baffe ! - Au revoir.
Bon, mon grand. On va... Attends, attends, où...
Mon Dieu ! Ian a pris M. Business.
Mon bébé ! Mon petit !
M. Business ? M. Business ?
Purée. Tous les chats se ressemblent.
- Pardon. - Papa.
- On a enlevé M. Business. - Quoi ?
- Attends, où est Gayle ? - Elle s'est enfuie.
Elle a dit vouloir pleurer aux WC.
Je lui ai donné 5 min.
- J'y suis allée, personne. - Bon sang !
C'est Gayle qui a pris le chat. Où la trouver ?
Ça pourrait être elle.
- C'était combien d'étages ? - Un.
- Sérieux ? - Oui.
- Tu vas mourir ? - Peut-être.
Personne ne se cache là-haut.
Il n'y a que la triste femme de ménage
et son chat de ménage, M. Balai.
OK. Pardon du dérangement.
OK. Une seconde.
- Salut, Gayle. - Salut.
Gayle, qu'est-ce que tu fabriques ?
Je suis assise.
Oui. Tu sais qu'on va rater notre audition ?
Oui, je sais.
Bon, très drôle, mais écoute.
Je dois emmener mon client à son audition.
Tu expliques pourquoi tu pleures ?
Je suis triste quand M. Business est triste.
- Il est triste ? - Oui, Bob.
Il a arraché les poils de son ventre.
Regarde. On voit ses tétons.
Gayle, je sais qu'il est peut-être un peu stressé.
Un peu stressé, Bob ?
J'avais jamais vu ses tétons comme ça.
Le monde de la pub n'est pas pour lui.
OK, alors les chats ne veulent pas être célèbres.
Gayle, c'est une super occase pour M. Business et toi.
Saisis-la, parce que tu nous empruntes beaucoup de fric. Un tas.
- Ah ? - Oui, peu importe.
Ça me gêne pas, mais ça embête un peu Linda.
C'est une chance de gagner de l'argent par toi-même.
Pour avoir un meilleur appartement, ou...
Le mien a un problème ?
- Non. - J'adore.
Ou tu pourrais te faire des restos.
- Où ? - L'important,
c'est que tu pourrais être plus indépendante
et nous faire économiser.
Tu nous coûtes super cher.
Je veux simplement le bonheur de M. Business.
Je crois que je comprends.
Ton chat t'intéresse plus que l'argent.
C'est plutôt mignon,
même si tu te fiches de notre argent à nous.
- Oui. - Bon, rentrons à la maison.
OK, mais prête-moi ton chat genre 15 min, je reviens.
- Pas pour une audition. - D'accord.
- Non. - Bon, d'accord.
Je t'échange "Pêche du jour" contre "Filet Miaou-gnon".
Tu délires ou quoi, maman ?
- Allons dormir au soleil. - Oui.
Salut tout le monde. Une annonce. On n'a pas...
Lin, tu continues à faire ça ?
- Tu disais avoir arrêté. - J'ai menti, me juge pas.
- Tu regardes parfois du sport. - Oui.
- Tina, non, pas toi. - Et moi aussi.
Pourquoi vous mangez des croquettes ?
Ongles résistants, poil brillant, bon transit.
- Vous êtes dingues. - Oui, dingues.
Faites-les réchauffer dans vos céréales.
- Ah bon ? Vas-y, continue. - Bon sang !
Je me sens exclue. Fais goûter, Gene.
Seigneur ! Vous mangez...
C'est vraiment répugnant.
- Vraiment, Ian ? C'est répugnant ? - Oui.
La vache ! Oui, carrément.
- Vous êtes dingues ? - Mâche, tu verras.
Non, j'en doute.
Attends. Ah, si, voilà.
Oui. C'est bon.
- Bonne audition ? - Elle s'est étouffée.
C'est pas drôle. Elle s'étouffait, j'ai dû lui faire un Heimlich.
Quel imbécile. Regardez-nous.
On avale. On peut manger sans s'étouffer.
Vous êtes un gros pigeon, Ian.
Je suppose, Bob. Je suppose.
- Au revoir, Bob. - Au revoir, Ian.
Bon. OK. Oui. Je le tiens.
Je l'ai rattrapé.
M. Business, je n'en peux plus.
OK. Voilà.
Plus que quelques années avant ta mort. Bon.
Oh, presque ! Non !
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon